{"id":111,"date":"2023-10-25T20:17:14","date_gmt":"2023-10-25T18:17:14","guid":{"rendered":"https:\/\/blog4schools.de\/cjd\/?p=111"},"modified":"2023-11-10T11:00:25","modified_gmt":"2023-11-10T10:00:25","slug":"witze-ecke-ii","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog4schools.de\/cjd\/2023\/10\/25\/witze-ecke-ii\/","title":{"rendered":"Witze-Ecke II"},"content":{"rendered":"

Witze \u00fcber Sch\u00fclerinnen und Sch\u00fcler:<\/u><\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

1.<\/p>\n

Lehrer: „Welchen Nutzen hat die Sonne?“
\nSch\u00fcler: „\u00dcberhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht, und am Tag ist es sowieso hell.“<\/p>\n

 <\/p>\n

2.<\/p>\n

Sch\u00fcler: „He, nicht wegwerfen, ich sammle kaputte Gl\u00fchbirnen!“
\nLehrer: „Wieso, was willst du denn mit kaputten Gl\u00fchbirnen?“
\nSch\u00fcler: „Die brauche ich f\u00fcr meine neue Dunkelkammer.“<\/p>\n

 <\/p>\n

3.<\/p>\n

Katrin: „Papi, darf ich auf dem Abschlussball der Schule ein Kleid von Jil Sander tragen?“
\nVater: „Warum nicht! Wenn ihr die gleiche Gr\u00f6\u00dfe habt.“<\/p>\n

 <\/p>\n

4.<\/p>\n

Gymnastiklehrer: „Alle eine Schritt vortreten. Auch der kleine Rothaarige dahinten!“
\nSch\u00fcler: „Aber, Herr Lehrer, das ist doch ein Hydrant.“
\nLehrer: „Das ist mir wurscht, auch Kinder von Akademikern h\u00f6ren auf mein Kommando.“<\/p>\n

 <\/p>\n

5.<\/p>\n

Lehrer: „Kinder, kommt weg vom offenen Fenster. Wenn einer rausf\u00e4llt, will es nachher wieder keiner gewesen sein.“<\/p>\n

Sekret\u00e4rin: „Wir haben einfach keinen Platz mehr in den B\u00fcros. Sollen wir nicht die uralten Zeugnisse und Akten vernichten? Da sind ja noch Unterlagen von 1910 dabei.“
\nDirektor: „Gute Idee, aber machen Sie vorher von allem eine Kopie.“<\/p>\n

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6.<\/p>\n

Sch\u00fcler: “ Meine Mutter macht alles falsch. Am Abend, wenn ich putzmunter bin, muss ich ins Bett, und am Morgen, wenn ich todm\u00fcde bin, da muss ich aufstehen.“<\/p>\n

 <\/p>\n

7.<\/p>\n

Lehrer: „Als Alexander der Gro\u00dfe so alt war wie du, hatte er schon die halbe Welt erobert.“
\nSch\u00fcler: „Na, kein Wunder, der hatte ja auch Aristoteles als Lehrer.“<\/p>\n

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8.<\/p>\n

Lehrer: „Wer kann mir sagen, was ein Witwer ist?“
\nSch\u00fcler: „Ich wei\u00df es, der Mann einer Witwe.“<\/p>\n

9.<\/p>\n

Das Telefon klingelt.
\nVera: „Papi, es ist Ninas Vater. Er l\u00e4sst fragen, wann du mit meinen Hausaufgaben fertig bist. Er m\u00f6chte sie dann abschreiben.“<\/p>\n

10.<\/p>\n

Lehrerin: „Also, du nimmst zwei Drittel Milch, ein Drittel Sahne und ein Drittel Kaffee…“
\nSch\u00fcler: „Aber das sind doch schon vier Drittel.“
\nLehrerin: „Und wenn schon, dann nimmst du eben einen gr\u00f6\u00dferen Topf.“<\/p>\n

 <\/p>\n

11.<\/p>\n

Sch\u00fcler: „Herr Lehrer! Haben Schlangen eigentlich einen Schwanz?“
\nLehrer: „Selbstverst\u00e4ndlich, das ist doch das einzige, was sie haben.“<\/p>\n

 <\/p>\n

12.<\/p>\n

Lehrerin: „Hast du keine Ohren? Wie oft muss ich dir denn noch sagen, dass du nicht st\u00e4ndig mit den Beinen zappeln sollst?“
\nSch\u00fcler: „Und wie, bitte, soll ich mit den Ohren zappeln?“<\/p>\n

13.<\/p>\n

Lehrer: „Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?“
\nSch\u00fcler: „Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.“<\/p>\n

14.<\/p>\n

Lehrerin: „Wem geh\u00f6ren diese Handschuhe?“
\nSch\u00fclerin: „Sie sehen aus wie meine, aber sie k\u00f6nnen es nicht sein. Meine habe ich heute morgen verloren.“<\/p>\n

 <\/p>\n

15.<\/p>\n

Lehrer: „Warum sind die H\u00e4user in der Schweiz so h\u00e4ufig aus Holz?“
\nSch\u00fclerin: „Weil die Schweizer die Steine f\u00fcr ihre Berge brauchen.“
\n16.<\/p>\n

Lehrer: „Lukas, kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“
\nSch\u00fcler: „Ja, Herr Lehrer, welche denn?“<\/p>\n

 <\/p>\n

17.<\/p>\n

Nach einem Theaterst\u00fcck in der Schule.
\nVater: „Na, wie ist es gelaufen?“
\nSohn: „Es war ein Riesenerfolg. Die Leute haben sich gebogen vor Lachen.“
\nVater: „Welches St\u00fcck habt ihr denn gespielt?“
\nSohn: „Hamlet!“<\/p>\n

18.<\/p>\n

Lehrer: „Simon, komm sofort an die Tafel!“
\nSch\u00fcler: „Herr Lehrer, Simon fehlt heute.“
\nLehrer: „Ruhe, Simon soll gef\u00e4lligst selbst antworten.“<\/p>\n

19.<\/p>\n

Lehrer: „Erkl\u00e4r mir den Begriff „Nichts“.“
\nSch\u00fcler: „Nichts ist ein Luftballon ohne H\u00fclle. “
\n20.<\/p>\n

Lehrer: „Welcher Vogel baut kein Nest?“
\nSch\u00fclerin: „Der Kuckuck.“
\nLehrer: „Und warum nicht?“
\nSch\u00fclerin: „Na, weil er in einer Uhr wohnt.“<\/p>\n

21.<\/p>\n

Das Telefon klingelt.
\nStimme aus dem H\u00f6rer: „Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Pia Sch\u00f6n heute nicht zum Unterricht kommen kann. Sie hat sich erk\u00e4ltet.“
\nLehrerin: „Und wer ist am Apparat?“
\nStimme: „Mein Vater!“<\/p>\n

22.<\/p>\n

Lehrer: „Was ist dein Vater?“
\nSch\u00fcler: „Er ist erk\u00e4ltet.“
\nLehrer: „Nein, ich wollte wissen, was er tut.“
\nSch\u00fcler: „Er liegt im Bett.“
\n23.<\/p>\n

Lehrer: „Steve, was ist ein Vakuum?“
\nSch\u00fcler: „Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf.“<\/p>\n

 <\/p>\n

24.<\/p>\n

Lehrer: „Lies mir bitte deinen Aufsatz vor.“
\nSch\u00fcler: „Ich tr\u00e4umte, ich sei schon wach. Als ich dann aufwachte, merkte ich, dass ich noch schlief.“<\/p>\n

 <\/p>\n

25.<\/p>\n

Lehrer: „Torben! Wie kommt es, dass dein Aufsatz \u00fcber eure Katze identisch mit dem deines Bruders ist?“
\nSch\u00fcler: „Ganz einfach, Herr Lehrer, wir haben nur eine Katze zu Hause.“<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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